彼氏とは、疎遠になってた。
私の仕事が忙しかったせいもある。
もちろん気持ちが冷めていたことが理由としては一番大きい。

トモさんと二人で会うことは、私にとっては試験のようなもの。

「する」か「しない」かは二の次。
むしろしなくてもいい。
ふたりきりのときに、どんな気持ちになるんだろう。
やはり普通の男女みたいに求め合うんだろうか。
きっとそんなことはない。
そもそも私は既婚者に対しては、かなり高い壁を作るタイプ。
未来のない恋愛はしない。

自信があった。

でも連日送られてくる、愛が含まれたメッセージは私のその自信を軽く揺るがせてくれた。

トモさんは世間でいう「イケメン」では決してない。
本当に普通のおじさん。
少し薄くなった頭髪。中年太りの傾向が見られるお腹。地元の訛りが染み付いた会話。
そして左手薬指に輝く結婚指輪。
どれをとっても、モテるタイプではない。

私はただ、私に向けられている愛情だけで動いていた。

会う約束をドタキャンするなら今のうち。
前日まで迷っていた。

約束では駅で待ち合わせしたあと、ホテルに二人で入ることになっていた。

ホテルに入ったって、しなきゃいいじゃない。
ただそこで二人で話をして、それだけで終わってもいい。
トモさんを知る人が、私と会ってるところを見られる可能性がゼロに近い場所。
ただそれだけで場所がホテルに決まっただけ。



前日のチャットでは、二人で「緊張するねー」と、そんな会話を交わした。

この日は私の誕生日でもあった。

ただし、二人の間に葛藤はありました。

いくら好きだとは言っても、トモさんには家庭がある。
私にもトモさんにも、それを壊す気は全くない。
好きな気持ちは受け入れたものの、体の関係を持つことはこの時点ではお互いに考えていなかった。

むしろ体の関係を持ったら終わってしまう、それは二人の共通認識。

ただ好きなだけ。
その気持ちを受け入れただけ。

まるで中学生日記みたいな二人。

ただ出会ったWEBサービス以外で二人だけでチャットをできるようにしたり、日常の写真を送り合ったり、時々「好きだよ」なんてメッセージを受け取ったり。

私もすっかりトモさんには友達以上の感情を抱くようになり、「好きかも」という気持ちはハッキリと「好き」に変わった。

ほどなくチャット内で頻繁に「する？しない？」と、お互いの考えを言い合うように。

好きならしても当然だよね。
でもしちゃうともう戻れなくなっちゃうよ。
それに最悪友達にも戻れないかもしれない。

じゃあさ

してみようか



どちらが言い出したかは、もう記憶にない。

きっとお互いがお互いを求めていたのだと思う。


約束は、1週間後のお昼。

誰にも邪魔されない、ふたりきりの時間を作ることにした。

私には1年ほど付き合っている彼氏がいる。

トモさんは家庭がある。

「ハマってもどうにもできないじゃん」

そう私から送ったときには、もう心は決まっていたのかもしれない。

「そうなんだけど、初めて写真見たときからもう」
「好きになってしまったんだ」
「こんなに好きになったのは生まれて初めてだ」
「なんでもっと早く出会わなかったんだろう」

そんな言葉がトモさんから送られてくる。
もうやめて。
揺さぶらないで。

私がそういう言葉に弱いのはトモさんは知らない。

ずっとずっと「人を好きになること」はできても「人から好かれること」がほとんどなかった私。
誰かから好意を寄せられることに慣れてはいない。

でもそこに私を心から好きになってくれてる人がいる。

裏切れない。

さらにタイミングが悪かった。
私はもう彼氏への愛情が薄れていた。
少し難しい話をすれば、それに対して斜め上の方向へずらされる会話。
すべて私任せのデート。
昔の彼女の事を普通に話したり、前に言ったことと違うことを平気で言ったり。

そんな彼でも、付き合ってる以上は無下にできない。

揺れる心。

弱い私。

だからこう答えるしか、そのときの私にはなかった。

「彼をないがしろにはできない。でも私もトモさんのことは特別と思ってる。それでもよければ」

こうして私たちのお付き合いは始まりました。

「それってどういうこと？」

なんて聞くほど子供じゃない。
すぐにメールの内容は把握できた。

でも気持ちが追いつかない。

昔から人を好きになることはあっても、人から「好き」と言われたことがあまりない私。
ましてや「ハマる」なんてとんでもない。
そんなに魅力的な女じゃない。

美人でもないし、デブだし、いいとこなんかこれっぽっちもない。

あるのはネット上の付き合いのうまさだけ。

深く立ち入らず、人を不愉快にせず、あくまであっさりと。
ネット上では確かにこれでうまくやってこれた。
でも現実はどうか。
人に気を使うのが苦手で、なかなかうまく話せない。
そんな自分をどうして好きになってもらえようか。

自分に自信なんかない。あるわけない。

だから「好き」と言われることに弱い。



「ハマる」イコール「好きになる」


そう受け止めるまでは時間がかかった。

トモさんとの「そういう内容」のメールは1日続いた。

「紗江さんに。」


はまる？
紗江さん、つまり私に？


意味が分からない。


そもそもトモさんは既婚者。
普段からWEBサービスの中ではみんなに優しいいい人だけど、家族のことも書いてるし、まさか、えっと、恋愛対象とかそういう意味じゃないよね？

いろんな思いがぐるぐるとまわる。

「私にハマるってどういうこと？」

そういう風にしか聞けない。

ただの面白い友達であってほしい。
淡い期待。


私は既婚者どころか、彼女がいる男性には好意すら持てない。
どんなにかっこ良くて私の好みの男性であっても。
「付き合ってる人がいる」それだけで恋愛の対象外。
ましてや不倫なんかできるはずもなかった。

そうであるはずだった。


そうでなくちゃいけなかった。




心が揺らぎ始めた。